失望发生的时刻，才是我们真正走进爱情的时刻。-湖北恩施学院心理健康教育中心

失望发生的时刻，才是我们真正走进爱情的时刻。

发布日期：2020-06-30

【转自公众号：KnowYourself】

KY作者 / Jojo

编辑 / KY主创们

前两天，我们收到一条留言。

“刚在一起时，我们每天都想黏在一起。我觉得自己终于找到了那个闪闪发光的‘盖世英雄’——他聪明又体贴，还很有责任心，简直无所不能。

但久了之后，我才发现，原来他也有很多不会做、不敢做的事。家里很多事情还是要靠我自己。我知道人无完人，但还是感到失望。我不想失去他，又为了这种时刻压在心头的失望而煎熬，经常对他没个好脸色。

我很害怕，因为我过去的每一段关系，都是在这种失望中结束的。 KY君，所有感情最后都会变成这样吗？我该如何挽救这段感情呢？ ”

首先，回答这位小伙伴的问题。大部分情况下，关系中确实是会有失望的。不过好消息是， 失望并不一定是件坏事，它恰恰是引领你们走进更亲密、更深层关系的一道“门槛”。

今天，我们就来聊聊，如何跨过这道失望的门槛？想要爱情持久保鲜，有可能吗？

01.

失望让我们开始走入真正的爱情

刚在一起时，两个人之间的气氛是浪漫而充满新鲜感的。在一个令我们心跳的对象面前，我们都想要展示出自己最好的一面。同时，我们也被对方的各种优点包围着、接收着ta“最好的一面”。

除了有意识地维持形象外，我们还会无意识地将自己内心对“伴侣”抱有的美好期盼都投射到对方身上。 比如说：因为一直渴望遇见一个温柔的伴侣，而戴上粉红滤镜，将对方当成那个拥有温柔属性的“完美恋人”。

我们看到对方身上的闪光点，也因为对方的存在而感到自己变得更美好、更闪闪发亮。

不可否认，这种热恋的感受是充满吸引力的。在英文中，有一个词组很适合形容这种感觉——fall in love（坠入爱河）。但从某种程度上来说，它还处于一种初期的、迷恋式的阶段，而尚难以被称为是一段深刻的爱情。

因为此时，我们在彼此心中的形象是不够完整、也不够真实的。

而对伴侣感到失望，正是因为我们开始看到真实的对方、从理想化感情的幻想中走出来了。可以说， 当我们开始对伴侣感到失望时，恰恰是我们从迷恋（falling in love）走向真正爱情（being in love）的契机。

当理想化爱情的范式被打破，感到失望是很正常的。而几乎在每段感情中，都存在着一些失望时刻。

有些人沉浸在这样的失望中，看不惯伴侣、对伴侣越来越不耐烦。Ta们不再想为对方、为关系花什么心思，无形之中让关系变得单调又无聊。

觉得在各种节日为对方准备礼物很麻烦，只是在“完成任务”
表达爱的方式单一，比如：送昂贵但对方不感兴趣的礼物，或是随便订家网红餐厅过纪念日
从功能化的视角看待对方，对彼此的付出感到理所当然（ta本来就应该去做家务/陪我/照顾我家人......）
看对方时再也没有星星眼，也找不到恋爱的感觉
很容易受到网上测试、故事的影响，来判断对方爱不爱自己
默认自己已经知道了对方的全部，不再渴望更了解对方

如果这些描述中你中了许多条，你需要警惕，你们已经走到了一段倦怠的关系中。

你们可能认为“生活就是这样”、而在这段关系中慢慢消磨自己的活力与激情；也可能轻易被另一个人带来的新刺激所诱惑，而在一段段不够深刻的关系间跳来跳去。

02.

失望过后想继续相爱，需要我们对对方有真诚的兴趣

其实，在这些已经“倦怠”了的亲密关系中，我们能看到这样规律： 这样的伴侣在彼此眼中的形象是单一和片面的——撇开“伴侣”这个身份、他们并不十分清楚对方是怎么样的人。

他们对对方一成不变的形象和相处方式感到厌倦，但一旦伴侣做出不符合他们心意的行为，他们也很容易感到吃惊、失望、沮丧。

但也有一些人能够超越这份失望和倦怠。Ta们从彼此身上汲取更多活力，而不是彼此消磨；在关系中找到源源不断的新鲜感，而不是在不同关系间寻求刺激。

是什么造成了这一差别呢？

精神分析大师Kernberg认为， 爱的体验中至关重要的一部分，是对爱人的真诚兴趣（genuine interest）。

想要在失望之后，与对方继续相爱、甚至进一步深化感情，我们就需要对对方抱有这种真诚的兴趣。也可以说， 失望打破了我们理想化的爱情范式，而这正是我们开始培养对对方真诚兴趣的好机会。

03.

那么，到底什么是真诚兴趣？它会给我们带来什么好处？

所谓“真诚兴趣”，简而言之， 就是我们对于伴侣的内在世界（inner life）是否有足够的、持续的好奇心。

比如，ta今天发生了什么？心情如何？Ta有什么梦想和目标？曾经发生过什么改变一生的事件？Ta为什么会做出某项决定？在那些外界认可的成功光环背后，ta遭遇过哪些苦难？付出了哪些努力？以及，对于那些你们共同经历的体验，ta是如何感受的？

即使在一起很久、对彼此十分熟悉，我们也可能忽视掉彼此这些内在且隐秘的部分。

*真诚兴趣，会给我们带来什么好处？

当我们对对方抱有真诚的兴趣， 对方往往也能够感受到我们的真诚和关心， 这就能够促进双方都对这份感情更加投入，开启深化感情的正循环。

我们怀着好奇看待对方，不假设自己对对方了如指掌，不断发现对方身上有对自己来说新鲜的部分，这使得这段关系的新鲜感得以源源不断。

此外，随着我们真诚的投入，我们会开始因为对方的开心而感到幸福，为对方的成功和失败或喜或忧， 这个时候，你们之间是连接在一起的，彼此都能感到对方在这段关系中的真实存在。

在了解并整合对方价值观、情感体验、人生经历的过程中，我们会不可避免地受到影响。我们发现对方身上令我们欣赏的特点，并从中学习。我们常常听说 “一对情侣活成了彼此的样子” ，说的也正是这一过程。

来自对方的新鲜观点刺激了我们原有的世界观，也会激发我们对亲密关系全新的体验。

我们能够发现，在关系中那些不尽如想象的地方之外，其实也有很多超越想象的部分 ——那些和对方共同经历的磨难、一同获得的成长，以及那些被对方爱着、也为对方付出爱的时刻......也都是我们刚刚与对方在一起时想象不到的体验。

因此，当我们培养出对伴侣的真诚兴趣，我们就有可能超越关系中的失望感——

对方依然可能在某些方面与我们的预期不符，却在另一些地方让我们收获了意外的满足感、幸福感、甚至意义感。 我们也不太会在关系中感到疲惫无聊，因为对方是立体、多面的，而不是一成不变的单调形象。

值得一提的是，在这种深入探索彼此的过程中，一对伴侣还更容易获得一种“我们”的身份感（而不是“我”和“你”）——

通过共同探索对世界/宇宙的认知、对自然的理解、对艺术的追求、对人性的认识，ta们获得了一种“合一”的身份。而这也正是一段感情足够亲密、能够持久的重要指标。

在这种合而为一的过程中，虽然我们最初对对方的迷恋消散了，但爱情却逐渐生长。 换句话说， 我们从陷入爱情（fall in love）的初始迷恋状态，逐渐走入了更成熟、更持久、更深层的爱情（being in love）状态。

04.

如何获得对伴侣的真诚兴趣？

看到这里，你可能会想——那我对ta到底有没有这种真诚兴趣？我该如何判断？如果没有的话，又要怎样才能获得？

其实，“真诚的兴趣”更像是一种持续的状态。 它既没有评判标准、也没有最终目标。说到底，你对伴侣感不感兴趣？还有没有冲动去了解ta、关心ta？到底了解对方多少？只有你自己才最清楚。

Kernberg认为，“爱”就是不把对方看作理所当然（it is the opposite of taking each other for granted）。

唯有将伴侣当作一个完整的、活生生的、能够成长也会不断变化的人去看待，我们才能够摆脱“理所当然”的感觉，对遇到对方、并能够相互依靠这件事感到感恩（gratitude）。

了解伴侣的途径有很多，有的人偏爱聊天，另一些人则喜欢在旅行、游戏等共同活动中发现彼此。 而一颗保持好奇的心，是真诚兴趣的起点。 因为当我们对对方的一切感到好奇，我们自然能够推动自己、找到各种方法去不断探索彼此。这一切应该是水到渠成的。

另一方面，我们也鼓励你，在探索的过程中，不要吝啬对彼此的赞美与爱意表达。 虽然听起来有些老套，这却会实实在在地为你们的日常生活增添欣悦。让对方知道、并不断确定你一直因为ta的陪伴和存在感到喜悦，能够在感情的“危机时刻”发挥超乎寻常的积极作用。

当然，探索的过程并不一定总是一帆风顺。我们可能会探索到对方的“缺点”、发现彼此不适合的地方，最终也依然有可能分手。然而，此时，我们对这段感情是足够真诚也足够投入的，无论最终的决定是什么，我们都能够感到更加心安、没有遗憾。

Love should permit opening one's eyes to pleasure the other has experienced and has helped us to discover; love implies sharing meanings we construct on an ongoing basis of life experience and shifting life realities.

爱是能够睁开眼睛看到对方感受到的欢乐，也是能够在流动的生命长河中与对方一起建立生活的意义。

——Otto F. Kernberg

愿我们都能够超越关系中的那些失望时刻，在感情中找到热情、得到滋养，收获真正持久而深刻的爱情。

ED07

一段感情能经受住岁月的考验，最为弥足珍贵。曾经沧海难为水，除却巫山不是云——愿我们都能在时光荏苒中不变初心，与相爱之人携手漫步人生路。

Reference：

Kernberg, O. F. (2011). Limitations to the capacity to love. The International Journal of Psychoanalysis, 92(6), 1501-1515.